Я просто очень боюсь завтрашнего дня. Ну да, день как день, ничего особенного, 1 мая, выходной. Но для меня он нескоро перестанет быть особенным. Воспоминания просто так не улетучиваются.
Я думала, что перестать чувствовать достаточно для того, чтобы забыть. Я и предположить не могла, что так легко отказаться от человека, которого больше полугода старалась удержать. А он потерялся меньше, чем за неделю. И всё, что было к нему хорошего, превратилось в прямо противоположные чувства. Хотя нет, даже ненависти там не было. Только горечь и бесконечное презрение. Мне просто было противно, так противно, как если бы я почувствовала неприятный запах. Не более.
Мне не хотелось всё это рассказывать, и я в самом деле думала, что больше ничего не осталось, но теперь чувствую - не выдержу. Чем ближе май, каждый день в котором будет напоминанием, тем чаще меня терзают эти мысли. И я не знаю, куда деть себя и их.
Всё случилось год назад, 1-го мая. Конечно, эта встреча должна была чем-то закончиться, но я не думала, что всё будет так.. радикально. По сути именно тогда случился тот самый "коренной перелом" в моей локальной войне. С собой и с миром.
На самом деле нии-сан зря напомнил мне про Панкееву. Именно с неё всё и началось.
Предлогом для встречи стала её последняя книга. Кажется, это была "Обратная сторона пути", нэ?.. Мне должны были передать её и заодно мы собирались впервые пообщаться в реале. Как оказалось, не зря. Или зря, это уж с какой стороны посмотреть. Радости это принесло не меньше, чем слёз.
Тогда мы провели вместе больше шести часов. Неплохо для первого раза, а? Я не знаю, что это было: временное помутнение рассудка, состояние аффекта, приворот или что?! Мне просто хотелось зализать раны после очередной неудачно кончившейся влюблённости. Наверное, не мне одной.
Через неделю мы встретились ещё раз, и ещё раз, и я не знаю, как так получилось, что мы вдруг оказались вместе. "-У тебя кто-то появился? -Да!!!" Мы знакомили и знакомились с друзьями друг друга, гуляли дни, а иногда и ночи напролёт, слушали музыку и рассказывали об увлечениях... Но, кажется, только я не понимала, что это не навсегда. "Любовь слепа", и будь я чуть внимательней, давно бы догадалась... Но я была слишком-слишком-слишком влюблена. Так - впервые. Весь май слился в одну огромную полосу счастья, и с трудом верилось, что всё это действительно происходит со мной, вечной неудачницей и.. просто дурой на самом деле.
Я и правда дура. Что поверила тогда, что влюбилась, что до сих пор помню и пишу сейчас всё это... Сколько раз мне говорили: "Не принимай всё так близко к сердцу". Не могу я не принимать. Я слишком долго всё подчиняла разуму.
В первый раз всё рухнуло второго июня. Совершенно неожиданно, и даже не лично. Мне просто пришла длинная смс-ка, после которой было много сигарет, много утешений и много прощения. Тогда я ещё могла действовать согласно своим убеждениям: не удерживать человека рядом против его воли. Я даже не злилась. Всё себя винила.
Каким-то образом всё восстановилось. Я не знаю, как, просто стало как прежде. Или мне только казалось, что как прежде...
Ещё через полтора месяца всё закончилось совсем. Ничего удивительного в этом нет, но то, какими словами и поступками всё это сопровождалось... Я не знаю, почему мне никогда не приходило в голову сделать что-то подобное? Я действительно полюбила не того человека или просто человек стал другим?.. Я не знаю. Сейчас уже поздно думать. Человек стал другим окончательно и бесповоротно.
Я держалась ещё два месяца. Потом перестала говорить о том, что люблю, согласилась со статусом друга. Я честно пыталась дружить, но разве это вообще возможно в подобных условиях?! Ссоры следовали одна за другой, сопровождались очередными злыми словами, очередными моими депрессиями, очередными уговорами друзей перестать общаться... А мы не могли. Просто не могли. Слишком уже "вросли" в жизни друг друга. Привыкли.
Новый год, проведённый с этим человеком, я могу с чистой совестью назвать самым ужасным в своей жизни. Наверно, я сама тогда ещё не совсем понимала, как низко пала. В какую грязь меня втоптали.
Ещё полтора месяца, ещё две крупные ссоры, одно потрясение, конец февраля - и всё закончилось. И до конца апреля мне не хотелось никого видеть, слышать, упоминать. А тут вот.. май приблизился. Я не могу просто так забыть всё, что вызвало когда-то самые яркие чувства в жизни. Я не знаю, как это сделать. Гоменасай.